酒店房间里的第一次：少年与陌生男人的禁忌试探

我今年二十四岁。大概从七八年前开始，就经常在网上看情色小说。一开始看的都是普通男女之间的故事，后来逐渐接触到乱伦、虐待之类的题材。可越看越觉得不够刺激。

大约五年前，我开始看同性恋小说，主要是被里面详细的性交描写吸引。在那之前，我对同性恋一直很排斥，觉得恶心。可奇怪的是，我非常喜欢看男人的阴茎，觉得两个男人亲吻很别扭，但只要看到勃起的性器，就会莫名兴奋。

记得那是一个交友网站。看过几次相关小说后，我越来越想亲自尝试那种感觉——想要含住男人的阴茎，为他们口交，希望他们射在我嘴里，或者插入我的肛门。虽然我从来没有真正体会过。于是，我鼓起勇气，联系了网站上留下资料的一个人。

那是二〇〇〇年春节前后。对方是东北人，正好住在北京一家很有名的饭店。我去大堂找他，坦诚说了自己的情况。他看起来很好接近，很快就邀请我去房间。我其实并不清楚接下来会发生什么，心里又慌又兴奋。

跟他进了房间后，发现里面还睡着另一个人。他开始抱我。说实话，被男人抱着的感觉让我很难受。他想亲我，我躲开了，明确告诉他我接受不了接吻。大概是因为这是我第一次，他完全顺着我，没有勉强。

我们脱掉衣服。我终于第一次亲眼看到、并用手握住了另一个男人的阴茎。那一刻兴奋得有些眩晕。奇怪的是，我自己的阴茎并没有完全硬起来，只是不停地流出透明的分泌液。我开始为他口交，尝到他分泌液的味道时，心里涌起一阵恶心，可身体却更加兴奋。

过了一会儿，他主动过来要为我口交。我其实舍不得放开他的阴茎，但还是顺从地让他做。他为我口交的同时，手指开始触碰我的肛门。那种感觉刺激极了。即使到现在，我也不确定肛门是否真的能带来快感，但当时确实让我心跳加速。

这时，另一个男人醒了。他长得很英俊，阴茎也很大。我们甚至没怎么打招呼，他就按着我的头往他的阴茎上压。我正巴不得，立刻顺从地含住。

从进门到这一刻，我的身体和心理都处在极度兴奋中，而且兴奋感还在不断上升。可当我分辨出他们阴茎上分泌液的味道时，恶心感还是会冒出来，心里有个声音想要阻止这一切。但我没有停。

为我口交的人开始用手指慢慢插入我的肛门。一个手指。我觉得并不舒服，而且很不好意思——里面会有排泄物。可心里却越发兴奋，隐隐有一种希望被支配的感觉。

过了一会儿，他用阴茎顶住我的肛门。他很温柔，尺寸不是特别大，但对我来说依然难以承受。我体会到了小说里描写的那种被撕裂的感觉。疼痛开始掩盖刺激，兴奋一点点消退。最后理智抬头，嘴里的阴茎也越来越觉得不是味道。

我开始阻止试图进入的阴茎。这时两个男人换了位置。看到刚才在我肛门口周旋了半天的那根更大的阴茎，兴奋感又一次占了上风。

但这次试图插入的阴茎更大、更急。我正认真吸吮眼前的那根时，后面那根突然用力突进。真正的撕裂感让我整个人僵住，剧痛淹没了一切，连躲避和推拒都忘了。他们大概感觉到了我的痛楚，开始放慢动作，安慰我说会慢慢来。

不知道过了几分钟，肛门的痛楚稍减。我本来决定到此为止，可后面的阴茎开始缓慢移动，疼痛反而没那么明显了。

我再次决定继续，是因为回头看到一个男人低头盯着我的肛门。虽然看不见他的阴茎，却能感觉到那画面——自己撅着屁股被人进入的样子。这些想象再次带来无比的兴奋。我转过头，继续舔吸面前的阴茎，甚至尝试去舔他的睾丸，却没有勇气继续下去。

后面的阴茎一点一点移动。我的阴茎从被疼痛冲击后的疲软状态慢慢恢复，开始硬起来，分泌液不断涌出，直接滴到床单上。我从来没见过自己的身体变成这样。

后面的男人开始抚摸我的阴茎，为我手淫。兴奋感再次冲上顶峰。我一边吸吮，一边感受被插入的胀满，脑子里想象着此刻的画面，几乎快要射精。

就在这时，他犯了一个错误。大概太兴奋，或者快要射了，他一直说我的肛门太紧，要我放松，于是加快了抽插的节奏和幅度。身体撞击臀部的声音让我兴奋得眩晕，真的快到了。

可下一秒，他的阴茎猛地抽出，又猛地试图重新插入。剧痛让我几乎跳起来，兴奋感瞬间消退。阴茎一下子变得又小又软，贴在大腿上不停流水。我用手挡住他们，侧躺在床上。他们不停道歉，可我已经听不进去。

理智完全占据上风。我觉得这是我不该做的事，应该立刻离开。

我慢慢起身，告诉他们实在无法继续。他们表示理解，说一起冲个凉。我不好拒绝，象征性地洗了澡。他们还试图再为我口交，短暂激起一点兴奋，可此时我只觉得恶心，只想尽快离开。

应付了几句后，我离开了那间让我第一次体会到另一种性角色的房间。

走出酒店，我开着车，不停向窗外吐口水。我并没有这个习惯，只是觉得嘴里怎么都去不掉那种分泌物的味道，恨不得把自己彻底清洗一遍。

这就是我的第一次。虽然没有真正完成，但我已经体验了所有该体验的东西——兴奋、恶心、疼痛、快感，以及那种被支配的奇异感觉。

那次经历之后，我的世界悄悄改变了。

之后的几天，我反复回想房间里的每一个细节：握住第一根阴茎时的眩晕、口腔被填满的滋味、手指进入时的羞耻与兴奋、真正被进入时的撕裂感，以及最后理性回归时的自我厌恶。这些记忆像烙印一样留在脑海里，白天工作时会突然闪现，夜里躺在床上更是挥之不去。

我开始更频繁地浏览相关网站，看更多描写男人之间性事的文字。以前觉得恶心的画面，现在却能轻易让我硬起来。我尝试自己用手指探索后穴，体会那种被填满的胀感。一开始只是一根，后来慢慢加到两根。浴室的水声掩盖了压抑的喘息。

大约一个月后，我再次上了那个交友网。这一次目标更明确。我找到一个看起来干净、年龄相仿的男人，约在另一家酒店。

第二次经验比第一次顺利得多。对方很有耐心，用了大量润滑，先用手指充分扩张，再慢慢进入。疼痛依然存在，却不再像第一次那样撕裂。当他完全没入时，我能清楚感觉到那根东西在体内的形状和温度。他开始缓慢抽送，快感渐渐盖过不适。我第一次在被插入的同时射了出来，精液喷在自己的小腹上，高潮强烈得让腿发抖。

从那以后，我断断续续见过几个不同的男人。有的只口交，有的会做到最后。每一次都会带回不同的感受：有人技术很好，能让我前后同时高潮；有人过于急躁，让我只想快点结束。我逐渐明白，自己真正迷恋的并不是“被爱”，而是那种被强大性器进入、被使用的感觉。

有一次，对方射在我嘴里。咸腥的味道让我恶心了好几天，却又在事后反复回味。另一次，对方从后面进入时紧紧抱住我，低声说了一些下流的话，我竟然因为那些话而格外兴奋。

五年过去了。我已经二十四岁，表面上看起来还是普通的上班族，和同事正常交往，偶尔也会和女性约会。可只有我自己知道，真正能让我彻底兴奋起来的，依然是男人的身体，尤其是那根硬热的阴茎。

有时候夜里我会躺在床上，回想那个春节的酒店房间——两个男人、自己跪趴的姿势、被进入时的痛与快、最后落荒而逃的自己。那次未完成的经验，反而成了我所有后续探索的起点。

我知道这条路并不被大多数人理解，甚至连我自己有时也会感到羞耻。可欲望一旦被点燃，就很难再完全熄灭。它藏在日常的缝隙里，在某个突然的记忆闪回中，让我心跳加速，下身发热。

也许有一天，我会真正接受自己的这部分。也许不会。

但至少，我已经亲身体验过小说里描写的那些场景，知道它们不完全是幻想。而那个春节的酒店房间，会永远留在我的记忆深处——既是开始，也是某种意义上的终点。

那个春节的酒店房间之后，我的生活表面上毫无变化。

白天照常上班，和同事吃饭聊天，晚上偶尔和朋友打球。可只有我自己清楚，脑子里多了一扇门，而且门已经开了。只要夜深人静，或者工作时突然走神，那个房间的画面就会自动播放：两个男人的身体、自己跪趴的姿势、口腔被填满的滋味、后穴被强行撑开的撕裂感。每一次回想，下身都会发热，分泌液慢慢渗出来，把内裤弄湿。

我开始更有目的地寻找。

交友网上的头像和自我介绍成了日常消遣。我学会了辨别哪些人只是聊聊，哪些人真的想见面。约法三章也逐渐清晰：不接吻（至少一开始不接受）、必须用套、事前充分润滑。这些规则像一层薄薄的保护膜，让我在兴奋的同时还能保留一点掌控感。

第二次见面是在一个多月后。对方三十出头，看起来干净，说话温和。我们约在朝阳区一家商务酒店。这一次我没有像第一次那样紧张到手脚发冷，反而带着一种明确的期待。

进了房间，他很体贴。先让我洗澡，自己也洗。出来后他没有急着做什么，只是坐在床边和我说话，手却自然地放在我大腿上。我主动靠过去，握住他的阴茎。它已经半硬，分量比第一次遇到的那两根都沉。我低头含住，这次分泌液的味道依然让我微微皱眉，却不再强烈到想吐。他 dedos 轻轻按着我的后脑，没有用力，只是引导。

当他用手指沾满润滑探进我后穴时，我已经学会了放松。一根，两根，缓慢扩张。疼痛变成了可忍受的胀感。等他真正进入时，我能清楚感觉到那根东西一寸寸撑开内壁，直到完全没入。他停住，问我能不能动。我点头。

缓慢的抽送开始后，快感渐渐盖过不适。我自己的阴茎硬得发痛，前端不断吐出透明液体。他伸手帮我套弄，前后夹击的刺激让我很快射了出来，精液喷在小腹和床单上。高潮时后穴不由自主地收缩，他低喘一声，也射在套子里。

那一次我没有落荒而逃。事后我们并排躺着，他甚至问我想不想再来一次。我摇头，说下次吧。走出酒店时，嘴里还有残留的味道，可我没有再拼命吐口水。

从那以后，频率慢慢增加。有时一个月一次，有时两周一次。对象换了好几个。有的只喜欢口交，有的坚持要做全套；有的技术很好，能让我前后同时高潮；有的过于粗暴，让我事后好几天走路都别扭。我逐渐摸清了自己的偏好：喜欢被进入时的胀满感，喜欢对方射在套子里后把套子取下来，看着里面的白浊；偶尔也接受无套口交，但射在嘴里的次数屈指可数，因为味道始终让我矛盾。

有一次，对方是个身材很好的健身教练。他从后面进入时，一只手紧紧捂住我的嘴，另一只手握住我的阴茎快速套弄。我被顶得几乎跪不住，眼前发白。高潮来得又急又猛，精液直接射在他手心里。他低笑着把那些液体抹在我胸口，继续抽送，直到自己也射完。那次之后，我连续三天都会在夜里突然硬起来，脑子里全是他捂住我嘴时的力道。

还有一次，对方带着另一个人。我本来有些犹豫，但看到两根同时硬起的阴茎时，兴奋压过了理智。我跪在床上，轮流为他们口交，后面则被其中一人缓慢进入。两个人的气息和体温包围着我，让我产生一种被彻底使用的错觉。那晚我射了两次，第二次几乎是被后面的撞击逼出来的。事后我躺在床上，听他们在浴室冲洗的声音，突然觉得很平静。

当然也有不愉快的经历。有人中途不戴套想直接进，被我坚决拒绝后翻脸；有人事后冷淡得像陌生人，让我产生短暂的自我厌恶。那些时刻我会把自己关在家里，反复问自己为什么要做这些事。可欲望不会因为质疑就消失。过不了几天，手指还是会探向后穴，网站还是会打开。

到了二十三岁那年，我已经能比较坦然地面对自己的这部分。表面上依旧和女性正常交往，甚至有过短暂的恋爱。可真正能让我彻底兴奋、射得又多又远的，始终是男人的身体。有时候和女生亲热到一半，脑子里会突然闪过某个男人的阴茎，于是欲望迅速转向另一个方向。

我开始尝试更进一步的玩法。有人用绳子轻轻绑住我的手腕，从后面进入；有人让我穿上特定的内裤，只露出后穴；有人喜欢边做边说很脏的话，而那些话竟然能让我更硬。我发现自己对“被使用”的感觉有隐秘的迷恋——不是痛苦，而是那种被强大性器填满、被对方节奏完全主导的失控感。

当然，规则还在。不接吻（除非特别有感觉），必须润滑，尽量用套。这些底线让我在沉沦的同时还能保留一点自我。

有时候夜深人静，我会想起那个春节的酒店房间。第一次的疼痛、第一次的恶心、第一次的兴奋与逃离。那次经历像一颗种子，在之后的五年里慢慢发芽、生长，把我带到现在这个位置。我不再像当初那样激烈地自我厌恶，却也说不上完全接受。它只是成了我的一部分，藏在日常的缝隙里，在某个突然的触碰或记忆里抬头。

二十四岁的某个夏夜，我再次走出一家酒店。身体还残留着被进入的余韵，后穴微微发胀。夜风吹在脸上，我站在路边点了根烟（其实我很少抽），看着来往的车辆发呆。

手机震了一下，是刚才那人发来的消息：“下次还见吗？”

我盯着屏幕看了很久，最终回复：“再说吧。”

把手机收起来，我拦了辆车回家。路上我闭着眼，脑子里却还在回放刚才的画面：自己被压在床上、双腿分开、那根东西一进一出的样子。下身又隐隐发热。

我知道，这样的夜晚还会有很多。

欲望一旦被点燃，就很难真正熄灭。它会换一种方式活着，在记忆里，在身体里，在下一次打开交友软件的手指上。

而那个春节的酒店房间，会一直在那里——作为起点，也作为某种无法回到的原点。

我已经不再急着吐掉嘴里的味道，却也还没有准备好把它当成理所当然的日常。

就这样矛盾着，继续往前走。

二十四岁之后的日子，过得既平静又隐秘。

白天我是普通的公司职员，写方案、开会、和同事讨论项目进度。晚上回到租住的一室一厅，有时会打开电脑，点进那些熟悉的网站。头像、年龄、身体数据、一句简单的“今晚有空吗”，成了另一种日常。约到合适的人，就去酒店；约不到，就自己解决。手指、润滑、镜子里自己跪趴的姿势，成了最私人的仪式。

有一次，对方是个比我大将近十岁的男人。他很有耐心，几乎用了半小时才真正进入。过程中他一直低声问我舒不舒服，手掌温热地贴在我背上。那次高潮来得又长又缓，射精的时候我听见自己发出了从未有过的声音。事后他没有立刻起身，而是从后面抱着我，呼吸打在我后颈。我没有推开。那几分钟的沉默，比任何激烈的抽送都更让我心里发烫。

回家的出租车上，我盯着窗外的霓虹，突然有点茫然。原来除了被填满的生理快感，还有别的东西会 simultaneous 出现——一种短暂的、几乎像被珍视的错觉。我很快把这个念头压下去。自己要的从来不是感情，只是身体。

可身体记住了那种感觉。

之后的几次，我会下意识地挑选看起来温和、不急躁的对象。有人在进入前会先吻我的肩胛骨，有人会在射精后帮我擦干净身体。这些细小的动作让事后的自我厌恶来得慢一些。当然也有相反的情况。有一次对方中途把套子摘了，想直接进。我立刻用力推开他，穿上衣服就走。那天晚上我洗了很久的澡，把水开到最热，仿佛能把刚才的触感彻底冲掉。

欲望和界限就这样并行。

二十五岁那年夏天，我搬了一次家，换成离公司更近的公寓。新的环境让我短暂地想过“是不是该收敛一点”。结果是更频繁。便利的位置意味着更容易在下班后直接去酒店，第二天清晨再若无其事地出现在办公室。有时候同事会问我是不是谈恋爱了，因为精神看起来不错。我只是笑笑，不否认也不承认。

真正让我停下来想一想的，是一次意外。

对方射在套子里后，套子在退出时滑落，有一些精液留在了体内。我当时没有太在意，回家后清洗得很仔细。可接下来的几天，我反复检查身体，甚至去药店买了相关的检测。结果是阴性，虚惊一场。那几天里，我几乎没有打开过交友软件。理性告诉我风险一直存在，而我不过是用规则给自己制造了安全感的假象。

冷静期持续了大约两周。

两周后的一个周五晚上，我还是点开了熟悉的界面。屏幕亮起的瞬间，熟悉的兴奋感就回来了。我告诉自己：只是看看，不一定要约。结果凌晨一点，我还是站在了某家酒店的走廊里。

那次对方技术很好，几乎没有让我感到明显疼痛。他从后面进入时，一只手绕到前面握住我的阴茎，配合着抽送的节奏套弄。我很快射了，后穴痉挛着收缩，他因此也加速，最后低喘着射在套子里。事后我躺在床上，看着天花板，突然很平静。

没有强烈的自我厌恶，也没有特别的满足。只是平静。

仿佛这件事已经成了生活的一部分，像加班、像深夜外卖，存在，却不再需要每次都激烈地对抗或沉溺。

走出酒店时，夜风有些凉。我把衣领竖起来，拦了辆车。司机没有说话，我也没有。城市在窗外流动，灯火连成片。

回到家，我洗了澡，换上干净的衣服，躺在自己的床上。身体还残留着被进入的细微感觉，并不难受，只是提醒我几个小时前发生过什么。

我闭上眼睛。

那个春节的酒店房间再次浮现——第一次的疼痛、第一次的恶心、第一次的逃离。如今再回想，已经没有当初那么锋利的情绪。它只是一个起点，一个我无法否认的起点。

手机在床头震了一下。我没有看。

明天还要上班。

欲望还在，规则还在，矛盾也还在。就这样，继续往前。